Rotina, exagero e café

Mais uma vez acordei sozinho...
Tudo bem, essa é a rotina.
A rotina nunca me fez bem.
A solidão também não.
Mais uma vez peguei o telefone e disquei teu número...
Besteira, exagero.
Tudo bem, exageros fazem parte da minha rotina, sempre fizeram.
Mais uma vez me peguei pensando em ti...
Isso já ta virando rotina.
Discar teu número também.
Não que essa rotina me faça mal, mas eu preferiria acordar ao teu lado
Para quebrar a rotina
Para não apenas pensar em ti.
Para não precisar discar teu número.
Para exagerar em coisas boas.
Para não ter uma rotina sobre a qual reclamar.
Para não pensar em solidão.

Mais uma vez exagerei no café...
Para ver se acordo
Sozinho mesmo, é a rotina.
Solidão, café, rotina e exagero.
Sim, esse sou eu, isso sou eu.
Não sei se é bom ou ruim, mas é. Apenas É.

Talvez eu não queira mais o café.
Talvez eu não queira mais a solidão.
Talvez eu não queira mais a rotina.
Ou talvez eu não queira mais o exagero.
Exagero de solidão, rotina e café.

Sim, é isso.
Hoje não quero nada disso.
Hoje não quero nem café, nem rotina, nem exagero.
Solidão menos ainda.

Hoje eu te quero aqui do meu lado.
Para quebrar a rotina.
Para espantar a solidão.
De repente até tomar o café, juntos.
De repente exagerar juntos.
E acordar ao teu lado, sem pensar em nada disso.
Pois tu, ao contrário da rotina, do café e da solidão, só me faz bem.

Suspenso no espaço

Tenho tido dificuldades para escrever. Também pudera, criei esse blog pra espressar alguns sentimentos que hoje em dia passam longe de mim.

Não tenho tido bons motivos para sentir raiva de nada, as coisas finalmente parecem ter se ajeitado pro meu lado. Depois do ano bagunçado que passei, acho que merecia um pouco de paz.

Ultimamente tenho tido apenas motivos para comemorar, e espero que continue desse jeito, mesmo que isso me custe o blog ;)


De resto, prefiro deixar debaixo do pano algumas coisas que estão acontecendo na minha vida, quando a gente espalha demais acaba não dando certo.


Abraço a quem ler!

Novo, de novo.

Depois de algum tempo sumido, resolví aparecer no mundo blog/flog/orkut.
Desde a última vez que postei aqui muita coisa mudou. Muito ganhei, algo perdí e muito aprendí.

Agora estou me preparando pra começar um ano novo. Sim, pois esse ano já posso considerar fechado. O período de feriados de dezembro pra mim é considerado algo a parte, tipo um espaço entre um ano e outro que vai até o carnaval. E daqui até esse período é um pulinho.

Casa nova, emprego novo, hábitos novos e pessoas novas. Eu conseguí, depois de um período bastante bagunçado da minha vida, recomeçar com tudo renovado.
Sinto que reencontrei aquele eu que andei procurando, sinto que era necessário passar o que passei pra poder encontrar esse eu.

Esse eu é um cara alegre, disposto, e mais sociável. Esse eu esteve perdido no espaço-tempo desde o dia em que me formei na escola e deixei de ver aqueles amigos de sempre todos os dias.
Esse eu é o cara que constrói pedais de guitarra, amplificadores caseiros, que vai de bicicleta pra praia, que nunca diz não saber algo mas diz que aínda vai aprender.

Sinceramente, eu prefiro esse eu mesmo!


Abraço a todos

Paz!

Sim, paz!
É isso que eu quero agora.

Depois de algum tempo a gente cansa de ficar indo de um extremo a outro.
Isso desgasta, acaba fazendo sentir como se não houvesse força pra nada.

De agora em diante, agir racionalmente e viver pra mim serão as palavras de ordem.
De agora em diante não vou mais derramar meu sangue a toa, não vou me entregar sem ter certeza de que não afundarei sozinho.


Palavras nunca provam NADA, vou me apegar bem mais a julgar atitudes, essas sim, dizem algo que vale a pena ser levado em consideração.

Acho que é isso que tenho a aprender com o que aconteceu nos últimos tempos. (Olha eu procurando o motivo de cada acontecimento, de novo.)

Um baita abraço pra quem ler!

Renascimento

Às vezes às coisas acontecm de uma forma inexplicavelmente assustadora e dolorida.
E é nessas horas que sentimos de verdade o que é ser humano, o que é sentir dor. Nesses momentos nosso caráter e força são postos á prova, e é nos piores momentos que mostramos quem realmente somos.

Tenho passado por muita coisa desse tipo ultimamente, minha mente e meu coraçao estão uma bagunça imensa, tipo uma cidade arrasada por um grande tornado.

Muito se perdeu, muito aínda vai se perder. O importante é manter-se firme e forte.

Tenho o apoio de muita gente que quer meu bem, mas mesmo assim não estava sendo forte o suficiente, estive fugindo da dor, até ontem.

Ontem dormí na casa da minha mãe e contei a ela TUDO que tem me acontecido.
Ela me mostrou os caminhos que tenho a seguir, me mostrou que com sabedoria pode-se superar qualquer coisa.
Ela me mostrou que mesmo aquelas pessoas que parecem não se importar, importam-se muito mais do que eu penso.

Agradeço muito pela mãe que tenho, muito mesmo!
Mãe te amo demais!


Depois de conversar tanto com minha mãe eu decidí recomeçar boa parte da minha vida, levando apenas o que aprendí na mochila.
Estou revendo muitos conceitos e encarando a dor como aprendizado.

Espero continuar tendo essa força que sinto agora e não fugir de nada.

Abraço a todos e bom dia.

Carlos Destro, Kotoko, Toko, Cebo, tanto faz. É tudo um só, mas em estados de espírito diferentes

Já não sei se restou algo no ar...
Já não sei se há algo mais a perder...

Tenho que mudar um pouco o modo como eu penso. Preciso parar de ficar tirando conclusões e encontrando motivos pra tudo o tempo todo, isso às vezes ajuda, mas na maioria do tempo só enche minha cabeça.

Acho que seria tudo bem mais fácil se eu simplesmente deixasse as coisas acontecerem, sem me preocupar tanto aonde isso vai me levar, pensar um pouco mais no que velho Marley diz ao cantar: "Don't worry about the things, couse every little thing gonna be all right".

Aliás, tenho me apoiado bastante no Bob, as músicas dele me trazem um negócio chamado paz. E não é aquela paz enfeitada de quando eu era católico, nem aquela paz instantânea de fumar um.
Não, o som dele me faz sentir verdadeiramente em paz.

Engraçado, comecei a ouvir Bob depois que assistí o filme "Eu sou a lenda".

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Hoje sinto como se minha vida estivesse recomeçando, do ponto em que parei a algum tempo. Acho que encontrei um "Eu" que estive procurando desde o início do ano, quando tudo era festa e nada mais.

Esse "Eu" é um cara que luta com um pouco mais de vontade pelo que quer, um "Eu" bem menos acomodado, mas também mais precavido.


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Tomei uma decisão importante a médio e longo prazo, vou começar a fazer faculdade de sistemas de informação, no início do ano.
Ta muito em cima pra eu começar a estudar pra Engenharia da computação na UFRGS, vou deixar isso pra depois que estiver um pouco mais estruturado.

Preciso fazer isso logo, passei o ano todo sonhando alto demais e fazendo muito pouco.


Um abraço a todos e bom final de semana!

Insônia

Mais uma vez acordei assustado...
Mas o que foi que eu fiz?!
Será que realmente mereço ser crucificado desse modo?
Será que foi o meu erro que nos afastou ou ele apenas foi o estopim?

Será que com um pouco de força não é possível pelo menos sermos gentís um com o outro?
Será que de repente virei um monstro que não tem amor nenhum no coração?

O problema do tempo é que ele nunca parece estar passando na velocidade correta!
Quando a cabeça repousa sobre o travesseiro, parece que todas as dores, medos e erros pesam pelo menos um bilhão de vezes mais e que tudo que achei ter em mãos, foge do controle.
É como se eu visse tudo acontecendo sem ter o tal do livre arbítrio, como ver um filme triste sem poder desilgar a tv.

Acho que esse é o momento de eu esperar o tal tempo passar, pra que eu possa mais uma vez levantar a cabeça e esperar outra chance de cair.

Um abraço pra quem ler.

Bom dia!

Changes

Minha última semana foi um pouco assustadora, não tanto pelo que aconteceu, mas pela velocidade que aconteceu.
Meu namoro acabou, de um jeito que eu nunca esperava.


Não pretendo falar sobre isso aqui, acho que ja falei demais sobre isso com muita gente. Tem assuntos que precisam ser falados, não escritos, bipados ou qualquer coisa do tipo.

Sexta-feira eu e um grande amigo fomos para Três Coroas, RS. Tinhamos sido convidados por amigos nossos que moram lá para irmos lá na sexta e sábado acamparmos em Sapiranga, depois de ver o show dos Replicantes.
Aproveitei a oportunidade de viajar e botar as idéias no lugar e me mandei.

Chovia pra caralho na sexta, mas mesmo assim não nos intimidamos, fomos a Tresco, encontramos o pessoal e bebemos falando besteira debaixo de chuva a noite toda.

Sábado fomos de manhã para Sapiranga e armamos acampamento atrás do bar onde seria o show.
De noite rolou o show, muuuito bom e tal, domingo voltamos para a "Babilônia".

Muita coisa legal aconteceu nesse final de semana, tive tempo para pensar bem nos meus atos e no que tem acontecido.

Tomei algumas boas decisões!
Uma delas é que voltarei a tocar, pois música sempre faz bem.

Também aprendí que não se deve entregar o coração totalmente a alguém, antes de ter certeza de que esse alguém fará o mesmo.

Mas enfim, a vida tem disso mesmo.
Vou voltar à minha antiga vidinha de andarilho solitário até ter a chance de quebrar a cara denovo, afinal a vida não vale nada se não sofrermos um mínimo necessário para aprender a viver.

Uma coisa legal que tudo isso me ocasionou, foi a reaproximação com alguns amigos, bons amigos dos quais eu me afastei involuntariamente com o tempo.

Agradeço a todos o apoio que tenho recebido, vocês são muito importantes pra mim, muito mesmo.

Um abraço a todos.

Não interessa o título...

Onde estás quando mais preciso?
Onde foi parar o "conta comigo sempre" agora?
Não fui eu quem errou, por que tenho que pagar?

Já sabes que prefiro ouvir o que não quero a não ouvir nada, então por que te cala?


Merda, só quero que o dia acabe.

Relembrando...

O texto abaixo foi escrito bem no início do ano, é um dos textos que mais gostei de ter escrito e achei interessante que viesse parar aqui.
Esse texto mostra bem o porquê do nome desse blog.
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Acabei de rever um filme que há muito tinha visto.
Estou ouvindo aquelas músicas que, de tanto ter escutado, já não faziam sentido.
Não faziam, até então.
Acabo de pensar nas filosofias de bar que sempre usei.
E concluí que nunca soube da verdade.
Acabo de tomar um porre de mim mesmo.
Reescreví velhas frases de um caderno velho que achei, nunca mais abriria.
Já nem sei o porquê.
Importa?
Nem sei se volto...
Pensamentos me carregam pra não sei aonde.
Será que volto?
Será que importa?
Será?
Talvez...
Talvez a dúvida seja mais certa que a certeza.
Talvez a verdade seja tão duvidosa quanto a morte do rei.
Provável.
Possível!
Quem sabe um dia eu acorde.
Quem sabe um dia recupero a certeza de duvidar.
Quem sabe a ressaca não me mate.
Aí eu reescrevo as músicas.
Aí eu leio os livros.
Aí então talvez eu beba o suficiente.
O suficiente pra acabar, pra me acabar.
Talvez deixe vestígios.
Talvez seja visto por quem importa!
Como os óculos do John ou o colírio do Raul.
Ou simplesmente esquecido, como as velhas frases no caderno.
É possível, que queime tudo de uma vez.
Prefiro isso a me apagar aos poucos!
Loucura?!
Mas isso é tão normal.
Agora não importa.
Não faz diferença.
Quando chover, talvez.
Um gole...
Uma frase...
Uma música.
Daquelas que vêm do coração.
Escrita com sangue alcoolizado.
Pra não ser esquecida.
Pra ser lembrada e cantada por quem nem sabe o que significa.
Enquanto isso me embebedo de meu ego.
Fazer o quê se é só o que todos fazem.
Todos fazem o mesmo: Assistem os filmes, ouvem as músicas, lêem as frases e esquecem o significado.
E tudo volta ao normal, fica banal.
O ciclo nunca acaba.
E é por isso que estou ouvindo as músicas, vendo os filmes e escrevendo no caderno.
Boa noite!


(Texto escrito dia 08/01/2008, 01:45 da madruga)
(O calor me impedia de dormir)
(Pensamentos também)