¿Interrogação?

O fantasma da solidão

2011-05-24T15:18:00.000-03:00

Acordo de madrugada e não vejo ou ouço ninguém, situação normal para quem decidiu morar só, depois de alguns anos dividindo a casa com bons amigos, dividindo a comida, a bira, as alegrias e tristezas, ás vezes até dividindo alguma mulher. Segue a peregrinação da madrugada, da cama pro sofá, pro computador, pro banheiro, pra tv, pro sofá novamente e nesse fico até amanhecer com o celular despertando debaixo de uma pilha de roupas velhas e sujas.

Na cama a insônia, no sofá o tédio, no computador as palavras escritas mas nunca ditas, sem o bom e velho cara-a-cara. No banheiro uma mijada e alguma fumaça pra manter a mente tranquila. Na tv qualquer coisa que pareça legal mas que não lembrarei pela manhã, quando descobrir que a cama teria sido mais confortável para esperar a chegada de mais um dia.

Uma noite, uma semana, um mês ou até um ou dois anos até que alguém aceite algum convite ou ligue perguntando como anda a vida. Aí ja é tarde! Nesse meio tempo eu não fui convidado para a formatura, fui esquecido naquela hora em que precisava de alguém pra ouvir os problemas. Aí o ombro que um dia foi local seguro no meio da selvageria mundana não é nada além de uma boa lembrança. Com o tempo passa a existir uma estranha formalidade no tratamento. Formalidade que usada quando não se conhece a pessoa com quem conversa. Aí as conversas rumam sempre pro mesmo lado: "Botar a fofoca em dia", "Uma hora a gente se fala", "marcamos alguma coisa qualquer dia"... Cada um tenta convencer o outro das mais absurrdas desculpas pela ausência mútua, todo mundo concorda e vai cada um pro seu canto.

Isso é triste, mas é real. Com o tempo nos tornamos apenas boas lembranças na mente de gente que um dia foi tão importante quanto respirar ou tocar violão em alguma praça.

Alguns casam, têm filhos e emprego. Outros mudam de cidade, de costumes e de amigos. Há ainda aqueles que viram fantasmas invisíveis vagando pelos lugares de sempre, mas sem nenhuma relevância nesses lugares. E é nesse momento que a gente percebe que os amigos de verdade podem ser contados em uma única mão. E desses, poucos dispõem de tempo para cultivar a amizade. Afinal, alguém tem que sobrar.

O fim da humanidade

2011-02-16T10:05:00.000-02:00

Então ele acorda só, telefone sem sinal, internet lenta demais pra qualquer coisa. Olha o messenger e não acha ninguém.
Caminhando pela casa escuta sons da rua e vai conferir na janela. Ao olhar, aprecia a movimentação do enxame desvairado. Cada criatura fazendo sua parte movimentando-se quase de modo mecânico. Quase, mas não! São todos orgânicos e teoricamente racionais.
Ele questiona a racionalidade dos tais seres, vendo eles se matando, se reproduzindo, produzindo e consumindo tudo que querem, precisam ou acham que precisam. Olha atentamente, mas não consegue entender.
Não consegue entender como as mesmas criaturas capazes de inovar tanto conseguem destruir tanto. Destroem uns aos outros, destroem o meio em que vivem, destroem o habitat de outras espécies, sujam a água que dá a vida, sujam o céu com máquinas que queimam restos de criaturas que hoje não existem mais.
Vivem achando que são os donos do planeta, que podem apoderar-se de tudo, que o fim de uma ou outra espécie graças a seus "incríveis feitos" é um mal necessário.

Ele fica triste e com raiva. Maldiz os da própria espécie, deseja o fim desse câncer que apodrece o planeta, mas não acha correto começar essa batalha, afinal outros virão e causarão tanto estrago quanto esses ja causaram.
Após concluir isso ele aceita o fato e segue sua vida tentando não pensar muito nisso. Tenta imaginar quando foi que a vida tomou esse rumo, quando a ganância e o desprezo ao próximo tornaram-se entidades visíveis, quando foi que aconteceu o fim da humanidade... Ele se esforça para pensar em outra coisa já que essas questões só servirão pra esquentar mais a cabeça.

De repente ele recebe a notícia que em vários lugares do mundo ha gente derrubando gananciosos, unindo-se em prol do bem coletivo e mostrando que ainda há humanos legítimos, com alguma pureza e força de vontade, gente que cultiva o amor em todos os sentidos da palavra.
Ele fica aliviado pelas novas descobertas, lembra que também há humanos em que pode confiar. Chama eles de amigos e irmãos e agradece aos que o mostraram que mesmo a passos lentos a humanidade evolui, que há grupos pensantes fora de seu reduto

Ele sorri, vive mais um dia e tenta não esquecer das boas conclusões de hoje para que não caia em desespero de novo amanhã ou depois.

Um abraço e bom dia aos humanos!

Caulfield

2010-11-04T21:28:00.002-02:00

Mais uma vez eu vim aqui, já sabe pra que, né?
Sim, eu vim reclamar.
Eu criei esse blog pra reclamar aquelas coisas que ninguém que esteja por perto é afim de ouvir.
Desculpa blog, não é tua culpa.
Mas foda-se, tu não tem sentimentos... Que bom pra ti! Aproveite.

Ja eu, tenho e fico revirando-os.

Reviro as decepções amorosas, as brigas bobas com amigos, as atitudes idiotas dos desconhecidos, as atitudes cretinas dos conhecidos, as rejeições das meninas bonitas que curtem carro e dinheiro, as minhas decisões erradas, as merdas que minha madrasta me dizia anos atrás, as indiretas que ela ainda dá hoje em dia... Reviro, reviro e deixo tudo mais bagunçado e cheio de dor, raiva e desprezo pela humanidade.

Holden Caulfield entende isso. Não que isso tenha ajudado ele ou eu ou qualquer outro.
Tenho medo de ser como Caulfield, mas a cada dia me sinto mais próximo disso.

Sabe, eu sou o rei do "quase".

Quase que eu pago todas as minhas contas...
Quase que eu sou bem sucedido no meu trabalho...
Quase entro na faculdade...
Quase arranjo uma namorada...
Quase morro afogado em Riozinho...
Quase mantenho minha casa limpa...
Quase perdoo as cagadas das pessoas...

É isso, tudo é "quase". Não sou nem o fracasso total nem a vitória, mas o "quase".
Antes fosse um fracassado, pois teria razões para me sentir um, mas nem isso.

Sinceramente, eu to de saco cheio dissso.
Não aguento mais as pessoas me dizendo pra eu ter paciência pq na hora certa as coisas se ajeitam. BESTEIRA! Isso é coisa de quem acredita em deuses, papais noeis, coelhos da páscoa e políticos. BESTEIRA!

TO DE SACO CHEIO!

Eu quero uma vida melhor, com bastante coisas boas pra fazer, com menos empecilhos bestas, com ar mais puro, com grama verde e com alguém pra dividir isso tudo. É isso.
Boa noite.

again and again and again and again and again...

2010-06-24T10:50:00.001-03:00

É sempre assim:

Ela aparece como quem não quer nada, só pra saber se ainda vivo.
Como uma droga, toma minha mente sem que eu perceba que é vício.
Aos pouco ocupa todo o espaço que deveria ser entregue a outra possível inquilina.

Logo em seguida é a minha vez...
De acreditar em qualquer coisa
De preencher qualquer vazio
De bagunçar qualquer sentimento

Daí em diante a história é mais que bem conhecida
Troco o “sim” certo, pelo “talvez” e pelo “ainda não esqueci”
Então é uma questão de tempo até que o “ainda não esqueci” vire “quero esquecer”
E o tempo novamente me mostra que é vício.
Que eu devo largar.

Não é viver de passado...
Seria, se alguma vez me desse tempo pra transformar em passado.

Quero o meio termo
Nem viver de passado, nem sonhar com futuro.
Apenas o presente

Já esgotei meu estoque de sacrifícios. É a tua vez!

Rage Against the Machine

2010-05-29T02:38:00.003-03:00

Trabahla, vai pra casa e dorme.
Acorda, come e trabalha.
Modo automático repetido a vida toda...
A vida deixada pra depois.
Depois de trabalhar, de fazer o pé de meia...
O fim de semana descansando para trabalhar
De novo a rotina do robô.
Ah, se eu fosse um robô!
Não necessariamente humanóide, mas autônomo e sem consciência.
Não estaria satisfeito, também não insatisfeito.
Não precisaria comer, nem descansar.
Viveria para trabalhar.
Ops, mas não é assim agora?!

Raiva!

2010-04-27T10:53:00.002-03:00

Ta tudo confuso, bagunçado, sabe.
Nos últimos 2 anos não tive a mínima idéia do que é ter estabilidade financeira e sentimental.
Tudo que parece que vai dar certo, dá errado. Relacionamento, trabalho, casa, amizade, tudo.
Já tenho os punhos cicatrizados de cada vez que me vejo em desespero, socar a primeira parede que encontro. Pois se por acaso tal soco fosse em um humano (e sempre dá vontade que seja) com certeza minha casa já seria atrás das grades.

Sabe quando a gente releva atitudes idiotas dos outros? Pois eu tenho o costume de relevar ao máximo, só que isso tem conseqüências. Uma delas é o enorme acúmulo de raiva. Grande o suficiente para as pessoas notarem apenas por eu chegar em um ambiente. Grande o suficiente pra eu preferir ficar em casa a fazer contato com as pessoas. E não que eu não queira sair e ver as pessoas com quem me importo, o problema são as pessoas que estão em volta.

Já perdi a paciência de ouvir as pessoas falarem o que querem dizer, sem se importar se eu quero ouvir. Muita gente caga pela boca e eu não to mais conseguindo tolerar isso.
Chego a achar que me tornei um velho chato e cheio de manias, mas poxa, não sou velho!

O que vou ser quando “crescer”?!
Quando raios vou “crescer”?!

Merda, 22 anos de idade, morando sozinho em um apartamento, lutando pra me manter em cada emprego que passo e assim poder pagar a moradia, comida e distração. Sozinho é difícil.

Mas sozinho é como eu preciso ficar ainda mais algum tempo pra pôr as idéias no lugar, Pra ter boas e novas idéias, pra rever os valores, pra avaliar quem deve estar comigo de verdade, pra me concentrar em algum estudo, pra desenvolver melhor a paciência e pra poder dissipar essa maldita raiva que ultimamente parece vir a tona com mais freqüência do que nunca.

No final das contas, não sinto raiva de uma ou outra pessoa em especial. É no geral mesmo. É a situação, é a sucessão de decisões erradas, de decepções. Mas por isso, gente que não tem nada a ver acaba pagando.

Uma pena, mesmo...

...

2010-04-04T09:32:00.002-03:00

Ta, manhã do domingo de páscoa.
To sozinho em casa, recém acordado, sem ressaca, ouvindo Deluxe Trio, lendo blogs de tecnologia e caçando algum jogo que consiga me distrair de verdade.
Me sinto um pouco abandonado, carente. Não que esteja abandonado de verdade, mas sabe aquela sensação de domingo, de "acabou o final de semana". Pois é, o meu acabou e eu não fiz nada do que a princípio havia planejado.
Aliás, o tempo tem passado bastante rápido, fazendo com que eu não faça quase nada do que planejei. Isso sim, deixa uma sensação de inutilidade imensa.
Mas foda-se, as coisas tem que acontecer no tempo certo, creio eu.
Carência, falta daquela pessoa pra acordar junto e dar risada de qualquer besteira que apareça na tv. Um dia, quem sabe...

"MonoDiálogo"

2010-02-18T03:27:00.002-02:00

-E então Kotoko, tu vai dormir?
-Não sei cara, tem tanta coisa aqui...
-Aqui aonde?
-Aqui, dentro do peito, da cabeça, da cueca oras!
-Tu tem que trabalhar, lembra?
-Gostaria de não lembrar.
-Bah, que desânimo hein?!
-Pois é, acontece...
-Ta, e vai fazer algo pra melhorar?
-Uma torrada e um café sem açúcar resolvem, por enquanto.
-E amanhã?
-Ta muito longe de hoje aínda.
-Mas já passou a meia-noite...
-E daí, eu não dormí, lembra?!
-Ah, é.
-E então, o que vai ser?
-O que vai ser o que?! Não é tu que faz as perguntas!
-Ah, ta... Foi mal.
-Mas me responde, o que va ser?
-Depende.
-Dela ou de ti?
-Do telefone.
-Sai dessa!
-Te juro que quero...
-Mas???
-Mas é que já tentei...
-E?
-Deu no que deu.
-Putz...
-É, ta foda mesmo.
-Seguinte, sai na sexta, aproveita, esquece!
-Na sexta passada, retrasada ou na próxima?
-É verdade. Precisa de ajuda cara!
-É? De quem?!
-Mãe, amigos, sei lá, deus!
-Eles não têm nada a ver com isso. E outra:
-O que?
-Não te contaram?
-Não, mas fala logo!
-Bah, brother ,te enganaram no lance de deus.
-Não brinca com isso!
-Ta, mas abre os olhos e descobre por ti.
-Te fode cara, eu vou dormir!
-Te mordeu é?
-Já falei, te fode! E mais:
-O que?
-Vou dormir!
-E eu, continuo sozinho então?
-Não ouvíu?! TE FODE!
-Boa noite kotoko.
-Boa noite Kotoko...

Dúvidas (só pra variar)

2009-08-15T16:22:00.001-03:00

Pois é, cá estou de novo escrevendo sobre o que penso (ou não ) da vida, universo e tudo mais...
Mais uma vez eu não tenho idéia do que acontecerá nos próximos tempos.
Mais uma vez não sei o que quero da minha vida, bem na verdade o que eu quero eu sei, só não sei como faço pra conseguir, não sei se estou agindo certo com as pessoas que amo, não sei se amar as pessoas que amo é o que eu gostaria. Sinceramente, gostaria de conhecer menos gente, de me importar com menos pessoas, de ter a capacidade de desligar algumas pessoas da minha vida, sem sofrer muito com isso.
Mas não é assim que funciona né... a gente não pode viver da certeza, é necessário contentar-se com as perguntas, sem se importar com quando as respostas chegarão, ou se mesmo algum dia elas chegarão. A única certeza é a incerteza.
Sabe, odeio esperar, odeio frio, odeio dizer "eu te amo" e receber o silêncio como resposta, odeio sentir esse aperto no peito, odeio não conseguir ao menos que atenda o telefone, odeio bastante coisa. Odeio por que amo...

Alô, 1, 2, 3, testando... Sssssom

2009-06-25T15:33:00.003-03:00

Oi! Boa tarde, estou vivo!

int main()
{
printf("Olá, Mundo!\n");
}

Pois é, to sumido, sem escrever/telefonar/enviar sinal de fumaça/comunicar de forma geral, por muito tempo...

Não estava tendo muito tempo pq trabalhava no período noturno no call-center que atende às cagadas da Net, estou sem internet em casa, fui assaltado e fiquei sem telefone e, pra variar não tenho um centavo no bolso.

Mas nem tudo são rosas nessa vida, / hehehehe! / Pelo menos agora moro no meu apartamento (meu!) e já tenho um telefone de novo! (8534-1292) Provisoriamente, até recuperar meu número original...

A quem interessar, voltei a fazer manutenção de computadores!

Se rolar manutenção, rola grana, se rolar grana eu boto internet em casa, se rolar internet em casa, volto a postar aqui! (Se isso serve como incentivo ou propaganda...)

E agora? É agora?!

2009-04-15T14:32:00.001-03:00

Nos olhamos, sorrimos, falamos, beijamos, acariciamos, dormimos, acordamos, sonhamos...
A pesar do pouco tempo, já fizemos muito juntos, muito mais do que imaginei, muito mais do que a principio desejei. De início eu não tinha intenção nenhuma, juro, só precisava da amizade, queria apenas isso e não queria cometer o erro de estragar uma amizade de novo.
A amizade ia bem, aí senti desejo, como não sentiria?! Uma amiga fantástica, de personalidade calma e sincera, um lindo sorriso que por um tempo foi a única luz que eu conseguia ver na escuridão em que me encontrava, uma mente sábia que sempre transmitiu bons pensamentos, rosto e corpo tão lindos que eu achava demais para mim e um beijo tão gostoso quanto chocolate. Aí não teve jeito, mesmo não querendo acabei me apegando muito mais do que gostaria.
São 3 palavras de difícil pronúncia quando o coração já foi bem maltratado por alguém que anteriormente falava isso de forma banal o tempo todo.
Não queria, não podia arriscar, mas tem coisas que a gente não escolhe... EU TE AMO! Pode ser cedo para dizer isso, mas dizer que não, é mentir a mim mesmo. Pode ser que não sinta o mesmo, pode ser que não pense em mim tanto quanto ocupas minha mente, nesse caso me esforço, te conquisto. Ou pode ser que esteja tentando não dar muita abertura, não dar chance para se machucar. Sinceramente, já me acostumei com a primeira possibilidade, aprendi a não esperar que alguém goste tanto assim de mim, para quando cair, que não seja de muito alto e possa me levantar rápido.
“É que eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder sem engano...”

Rotina, exagero e café

2009-02-09T21:16:00.001-02:00

Mais uma vez acordei sozinho...
Tudo bem, essa é a rotina.
A rotina nunca me fez bem.
A solidão também não.
Mais uma vez peguei o telefone e disquei teu número...
Besteira, exagero.
Tudo bem, exageros fazem parte da minha rotina, sempre fizeram.
Mais uma vez me peguei pensando em ti...
Isso já ta virando rotina.
Discar teu número também.
Não que essa rotina me faça mal, mas eu preferiria acordar ao teu lado
Para quebrar a rotina
Para não apenas pensar em ti.
Para não precisar discar teu número.
Para exagerar em coisas boas.
Para não ter uma rotina sobre a qual reclamar.
Para não pensar em solidão.

Mais uma vez exagerei no café...
Para ver se acordo
Sozinho mesmo, é a rotina.
Solidão, café, rotina e exagero.
Sim, esse sou eu, isso sou eu.
Não sei se é bom ou ruim, mas é. Apenas É.

Talvez eu não queira mais o café.
Talvez eu não queira mais a solidão.
Talvez eu não queira mais a rotina.
Ou talvez eu não queira mais o exagero.
Exagero de solidão, rotina e café.

Sim, é isso.
Hoje não quero nada disso.
Hoje não quero nem café, nem rotina, nem exagero.
Solidão menos ainda.

Hoje eu te quero aqui do meu lado.
Para quebrar a rotina.
Para espantar a solidão.
De repente até tomar o café, juntos.
De repente exagerar juntos.
E acordar ao teu lado, sem pensar em nada disso.
Pois tu, ao contrário da rotina, do café e da solidão, só me faz bem.

Suspenso no espaço

2009-01-23T20:34:00.003-02:00

Tenho tido dificuldades para escrever. Também pudera, criei esse blog pra espressar alguns sentimentos que hoje em dia passam longe de mim.

Não tenho tido bons motivos para sentir raiva de nada, as coisas finalmente parecem ter se ajeitado pro meu lado. Depois do ano bagunçado que passei, acho que merecia um pouco de paz.

Ultimamente tenho tido apenas motivos para comemorar, e espero que continue desse jeito, mesmo que isso me custe o blog ;)

De resto, prefiro deixar debaixo do pano algumas coisas que estão acontecendo na minha vida, quando a gente espalha demais acaba não dando certo.

Abraço a quem ler!

Novo, de novo.

2008-11-26T11:17:00.003-02:00

Depois de algum tempo sumido, resolví aparecer no mundo blog/flog/orkut.
Desde a última vez que postei aqui muita coisa mudou. Muito ganhei, algo perdí e muito aprendí.

Agora estou me preparando pra começar um ano novo. Sim, pois esse ano já posso considerar fechado. O período de feriados de dezembro pra mim é considerado algo a parte, tipo um espaço entre um ano e outro que vai até o carnaval. E daqui até esse período é um pulinho.

Casa nova, emprego novo, hábitos novos e pessoas novas. Eu conseguí, depois de um período bastante bagunçado da minha vida, recomeçar com tudo renovado.
Sinto que reencontrei aquele eu que andei procurando, sinto que era necessário passar o que passei pra poder encontrar esse eu.

Esse eu é um cara alegre, disposto, e mais sociável. Esse eu esteve perdido no espaço-tempo desde o dia em que me formei na escola e deixei de ver aqueles amigos de sempre todos os dias.
Esse eu é o cara que constrói pedais de guitarra, amplificadores caseiros, que vai de bicicleta pra praia, que nunca diz não saber algo mas diz que aínda vai aprender.

Sinceramente, eu prefiro esse eu mesmo!

Abraço a todos

Paz!

2008-09-29T16:42:00.001-03:00

Sim, paz!
É isso que eu quero agora.

Depois de algum tempo a gente cansa de ficar indo de um extremo a outro.
Isso desgasta, acaba fazendo sentir como se não houvesse força pra nada.

De agora em diante, agir racionalmente e viver pra mim serão as palavras de ordem.
De agora em diante não vou mais derramar meu sangue a toa, não vou me entregar sem ter certeza de que não afundarei sozinho.

Palavras nunca provam NADA, vou me apegar bem mais a julgar atitudes, essas sim, dizem algo que vale a pena ser levado em consideração.

Acho que é isso que tenho a aprender com o que aconteceu nos últimos tempos. (Olha eu procurando o motivo de cada acontecimento, de novo.)

Um baita abraço pra quem ler!

Renascimento

2008-09-24T09:16:00.001-03:00

Às vezes às coisas acontecm de uma forma inexplicavelmente assustadora e dolorida.
E é nessas horas que sentimos de verdade o que é ser humano, o que é sentir dor. Nesses momentos nosso caráter e força são postos á prova, e é nos piores momentos que mostramos quem realmente somos.

Tenho passado por muita coisa desse tipo ultimamente, minha mente e meu coraçao estão uma bagunça imensa, tipo uma cidade arrasada por um grande tornado.

Muito se perdeu, muito aínda vai se perder. O importante é manter-se firme e forte.

Tenho o apoio de muita gente que quer meu bem, mas mesmo assim não estava sendo forte o suficiente, estive fugindo da dor, até ontem.

Ontem dormí na casa da minha mãe e contei a ela TUDO que tem me acontecido.
Ela me mostrou os caminhos que tenho a seguir, me mostrou que com sabedoria pode-se superar qualquer coisa.
Ela me mostrou que mesmo aquelas pessoas que parecem não se importar, importam-se muito mais do que eu penso.

Agradeço muito pela mãe que tenho, muito mesmo!
Mãe te amo demais!

Depois de conversar tanto com minha mãe eu decidí recomeçar boa parte da minha vida, levando apenas o que aprendí na mochila.
Estou revendo muitos conceitos e encarando a dor como aprendizado.

Espero continuar tendo essa força que sinto agora e não fugir de nada.

Abraço a todos e bom dia.

Carlos Destro, Kotoko, Toko, Cebo, tanto faz. É tudo um só, mas em estados de espírito diferentes

2008-09-19T10:47:00.002-03:00

Já não sei se restou algo no ar...
Já não sei se há algo mais a perder...

Tenho que mudar um pouco o modo como eu penso. Preciso parar de ficar tirando conclusões e encontrando motivos pra tudo o tempo todo, isso às vezes ajuda, mas na maioria do tempo só enche minha cabeça.

Acho que seria tudo bem mais fácil se eu simplesmente deixasse as coisas acontecerem, sem me preocupar tanto aonde isso vai me levar, pensar um pouco mais no que velho Marley diz ao cantar: "Don't worry about the things, couse every little thing gonna be all right".

Aliás, tenho me apoiado bastante no Bob, as músicas dele me trazem um negócio chamado paz. E não é aquela paz enfeitada de quando eu era católico, nem aquela paz instantânea de fumar um.
Não, o som dele me faz sentir verdadeiramente em paz.

Engraçado, comecei a ouvir Bob depois que assistí o filme "Eu sou a lenda".

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Hoje sinto como se minha vida estivesse recomeçando, do ponto em que parei a algum tempo. Acho que encontrei um "Eu" que estive procurando desde o início do ano, quando tudo era festa e nada mais.

Esse "Eu" é um cara que luta com um pouco mais de vontade pelo que quer, um "Eu" bem menos acomodado, mas também mais precavido.

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Tomei uma decisão importante a médio e longo prazo, vou começar a fazer faculdade de sistemas de informação, no início do ano.
Ta muito em cima pra eu começar a estudar pra Engenharia da computação na UFRGS, vou deixar isso pra depois que estiver um pouco mais estruturado.

Preciso fazer isso logo, passei o ano todo sonhando alto demais e fazendo muito pouco.

Um abraço a todos e bom final de semana!

Insônia

2008-09-15T11:34:00.000-03:00

Mais uma vez acordei assustado...
Mas o que foi que eu fiz?!
Será que realmente mereço ser crucificado desse modo?
Será que foi o meu erro que nos afastou ou ele apenas foi o estopim?

Será que com um pouco de força não é possível pelo menos sermos gentís um com o outro?
Será que de repente virei um monstro que não tem amor nenhum no coração?

O problema do tempo é que ele nunca parece estar passando na velocidade correta!
Quando a cabeça repousa sobre o travesseiro, parece que todas as dores, medos e erros pesam pelo menos um bilhão de vezes mais e que tudo que achei ter em mãos, foge do controle.
É como se eu visse tudo acontecendo sem ter o tal do livre arbítrio, como ver um filme triste sem poder desilgar a tv.

Acho que esse é o momento de eu esperar o tal tempo passar, pra que eu possa mais uma vez levantar a cabeça e esperar outra chance de cair.

Um abraço pra quem ler.

Bom dia!

Changes

2008-09-09T11:11:00.002-03:00

Minha última semana foi um pouco assustadora, não tanto pelo que aconteceu, mas pela velocidade que aconteceu.
Meu namoro acabou, de um jeito que eu nunca esperava.

Não pretendo falar sobre isso aqui, acho que ja falei demais sobre isso com muita gente. Tem assuntos que precisam ser falados, não escritos, bipados ou qualquer coisa do tipo.

Sexta-feira eu e um grande amigo fomos para Três Coroas, RS. Tinhamos sido convidados por amigos nossos que moram lá para irmos lá na sexta e sábado acamparmos em Sapiranga, depois de ver o show dos Replicantes.
Aproveitei a oportunidade de viajar e botar as idéias no lugar e me mandei.

Chovia pra caralho na sexta, mas mesmo assim não nos intimidamos, fomos a Tresco, encontramos o pessoal e bebemos falando besteira debaixo de chuva a noite toda.

Sábado fomos de manhã para Sapiranga e armamos acampamento atrás do bar onde seria o show.
De noite rolou o show, muuuito bom e tal, domingo voltamos para a "Babilônia".

Muita coisa legal aconteceu nesse final de semana, tive tempo para pensar bem nos meus atos e no que tem acontecido.

Tomei algumas boas decisões!
Uma delas é que voltarei a tocar, pois música sempre faz bem.

Também aprendí que não se deve entregar o coração totalmente a alguém, antes de ter certeza de que esse alguém fará o mesmo.

Mas enfim, a vida tem disso mesmo.
Vou voltar à minha antiga vidinha de andarilho solitário até ter a chance de quebrar a cara denovo, afinal a vida não vale nada se não sofrermos um mínimo necessário para aprender a viver.

Uma coisa legal que tudo isso me ocasionou, foi a reaproximação com alguns amigos, bons amigos dos quais eu me afastei involuntariamente com o tempo.

Agradeço a todos o apoio que tenho recebido, vocês são muito importantes pra mim, muito mesmo.

Um abraço a todos.

Não interessa o título...

2008-09-02T16:52:00.001-03:00

Onde estás quando mais preciso?
Onde foi parar o "conta comigo sempre" agora?
Não fui eu quem errou, por que tenho que pagar?

Já sabes que prefiro ouvir o que não quero a não ouvir nada, então por que te cala?

Merda, só quero que o dia acabe.

Relembrando...

2008-08-27T09:08:00.003-03:00

O texto abaixo foi escrito bem no início do ano, é um dos textos que mais gostei de ter escrito e achei interessante que viesse parar aqui.
Esse texto mostra bem o porquê do nome desse blog.
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Acabei de rever um filme que há muito tinha visto.
Estou ouvindo aquelas músicas que, de tanto ter escutado, já não faziam sentido.
Não faziam, até então.
Acabo de pensar nas filosofias de bar que sempre usei.
E concluí que nunca soube da verdade.
Acabo de tomar um porre de mim mesmo.
Reescreví velhas frases de um caderno velho que achei, nunca mais abriria.
Já nem sei o porquê.
Importa?
Nem sei se volto...
Pensamentos me carregam pra não sei aonde.
Será que volto?
Será que importa?
Será?
Talvez...
Talvez a dúvida seja mais certa que a certeza.
Talvez a verdade seja tão duvidosa quanto a morte do rei.
Provável.
Possível!
Quem sabe um dia eu acorde.
Quem sabe um dia recupero a certeza de duvidar.
Quem sabe a ressaca não me mate.
Aí eu reescrevo as músicas.
Aí eu leio os livros.
Aí então talvez eu beba o suficiente.
O suficiente pra acabar, pra me acabar.
Talvez deixe vestígios.
Talvez seja visto por quem importa!
Como os óculos do John ou o colírio do Raul.
Ou simplesmente esquecido, como as velhas frases no caderno.
É possível, que queime tudo de uma vez.
Prefiro isso a me apagar aos poucos!
Loucura?!
Mas isso é tão normal.
Agora não importa.
Não faz diferença.
Quando chover, talvez.
Um gole...
Uma frase...
Uma música.
Daquelas que vêm do coração.
Escrita com sangue alcoolizado.
Pra não ser esquecida.
Pra ser lembrada e cantada por quem nem sabe o que significa.
Enquanto isso me embebedo de meu ego.
Fazer o quê se é só o que todos fazem.
Todos fazem o mesmo: Assistem os filmes, ouvem as músicas, lêem as frases e esquecem o significado.
E tudo volta ao normal, fica banal.
O ciclo nunca acaba.
E é por isso que estou ouvindo as músicas, vendo os filmes e escrevendo no caderno.
Boa noite!

(Texto escrito dia 08/01/2008, 01:45 da madruga)
(O calor me impedia de dormir)
(Pensamentos também)

Melhoras!

2008-08-26T17:33:00.001-03:00

É, parece que as coisas estão melhorando pra mim. Fiz as contas e finalmente vou pagar tudo que devo, fico pelado esse mês, mas pelado sem dívida nenhuma! ;)

Tive um final de semana bem merdoso, com direito a problemas estomacais, tédio, tristeza e medo. Um daqueles finais de semana em que era preferível estar sedado.

Às vezes quando se tem um problema e pouca coisa pra fazer, a gente acaba aumentando o tal problema e anexando outros de um modo em que tudo se torna uma baita bola de merda que acaba sujando muita gente que não tem nada a ver com a situação. Comigo isso acontece seguido...

É um ciclo que funciona assim: Uma hora ta tudo legal, minutos depois ta tudo na merda denovo.

O que importa é que a semana começou bem!
Fui a um ótimo show ontem á noite, mateu um pouco a saudade da minha amada, estou me alimentando direito denovo e fiz cálculos que apontam pouca grana pra passar o mês, mas nenhuma dívida pro mês que vem.

Toda vez que algo de ruim acontece eu fico procurando um motivo, um ensinamento ou algo do tipo, pois sempre há o que aprender nas adversidades. O problema é que eu me desespero e só enxergo o tal ensinamento quando o problema se dissolve e eu já me acalmei.

Tenho muito o que aprender, mas nesse final de semana aprendí muitas coisas importantes: Aprendí a gastar menos do que recebo, aprendí que devo ter mais cuidado ao me alimentar e principalmente, aprendí que quando amamos algém, as palavras e atitudes podem doer muito mais do que o esperado.
Fica a sugestão: Faça mais afirmações boas do tipo: "Eu te amo!" e menos perguntas chatas.

Um abraço pra todo mundo que ler!

Um pouco de ódio à essa droga chamada internet

2008-08-24T05:05:00.004-03:00

E então um dia eu acordo e vou pro trbalho. Passo o dia em frente ao computador, apenas eu, o pc e com sorte meu chefe. À noite consigo ver o Back, Márcio e o Anão, mas nem sempre. E isso é a semana toda...
To começando a odiar o dia em que resolví trabalhar com informática, mas esse é o futuro das crianças hiperativas né...
Começo a achar que deveria voltar a ser o nerd que era antigamente e não me importar tanto com esse lance de me relacionar com pessoas, afinal nunca magoei um computador, nem mesmo um maldito tamagochi.
E tem gente que paga por jogos idiotas como "The Sims", um jogo que simula uma bosta de vida irreal, um "big brother" controlável. Jogo desgraçado, sem virada, sem fase secreta e sem objetivo.

To cansado de ser um "bichinho virtual" a semana toda.

Esse foi mais um amontoado de dúvidas e reticências que eu vomitei enquanto o sangue fervia e o cérebro entrava em curto.

Bom resto de noite.

Mudanças, acertos e algumas certezas

2008-08-19T11:12:00.002-03:00

Faz pouco mais de um ano que decidí saír de casa, ter minha independência, coisa e tal...
Ganhava bem pouco na época, mas com um pouco de esforço e aluguel de uma casa dividida com um amigo seria possível me manter até ganhar melhor.
Não saí à toa, tinha bons motivos para querer pagar minhas próprias contas, mesmo que sobrasse pouco ou quase nada para diversão.

Com o tempo conseguí um estágio em que ganhava melhor (consequentemente disperdiçava mais grana:p), mais gente apareceu para dividir a casa, mais amigos eu fiz, mais lugares eu conhecí...

Todo esse tempo foi ótimo, pude aprender valores que não conhecia, perder preconceitos que tinha, aprender a dividir melhor e conviver melhor em família, pois a galera da casa tornou-se minha família.

Há alguns meses eu andava meio mal financeiramente, troquei de estágio, demorei a ajustar minhas contas e quando achei que iria acertar tudo, acabei me individando por causa do telefone...
Tudo bem, esse mês eu acerto isso e mês que vem já estou legal denovo.

Mas isso me fez pensar que nos últimos tempos tenho gastado mais do que ganho e ficado nessa de viver um mês e sobreviver o outro.
Pra completar andei me estressando por causa do trabalho, mas isso também já foi resolvido.

Depois disso tudo comecei a pensar em ser independente denovo, alugar uma casa pra mim mesmo, deixar as coisas organizadas do meu jeito, poder fazer o que EU quiser na hora que der na telha. Não que eu não curta a divisão lá da casa, mas tenho sentido falta de um pouco de privacidade e organização.
Um dos meus irmãos lá de casa fuma, não que eu seja contra, mas afeta bastante minha respiração pois sou um desses malucos cheios de "ites".

Desde piá ouví o provérbio: "Os incomodados que se mudem". Pois bem, chegou minha hora.

Aí vem a questão principal disso tudo: Como vou alugar uma casa se pelo menos nos próximos 2 meses só terei grana pra comer?!

Minha namorada e uma amiga minha de longa data me deram a resposta, resposta essa que de início não me agradou muito, mas que é a melhor solução.
Contrariando minhas próprias expectativas, vencendo meu orgulho e esfaqueando meu ego, vou apelar pro meu corôa.
Pretendo passar 2 meses na casa dele, não mais que isso. Dois meses é tempo suficiente para que eu possa acertar tudo que devo e arranjar uma casinha pra mim.

Não foi uma decisão fácil, pois isso fere bastante o meu ego. Lembrando de algumas pessoas que torciam para que eu não me desse bem ao saír de casa, chego a sentir medo dessa estadia na casa do corôa. Nem sei se ele vai aceitar isso, pretendo conversar com ele amanhã. Se não aceitar, sobrevivo mais algum tempo lá em casa mesmo.

Agradeço muito à Tay, por aturar minhas choradeiras e ler meus pensamentos quando necessário ;)
Também, agradeço à Lê que reapareceu na hora certa e conseguíu fazer uma boa idéia entrar nesse minha cabeça dura.

Quando tudo se estabilizar quero formar uma banda denovo, preciso de música, preciso voltar a fazer música. Se algum baterista estiver disponível, por favor apareça.

O Preço da Pureza - Jaime Jr.

O desiludido corvo bate suas asas
E voa baixo sem saber onde pousar
Passm-se dias e cansado continua
Ele não chega a nenhum lugar

Sonhava com uma vida diferente
Queria ver poeira em pleno mar
Pureza e bondade em sua mente
Eram fantasmas e lhe amedrontar

O insatisfeito corvo vaga pela noite e a luz do sol parece
o atormentar
Revela toda a verdade e oculta mais a ilusão
é o que o faz voar

Caíu então o falecido corvo
E era dele agora a carne a apodrecer
Nunca se alimentara da desgraça
Mas desgraçado teve de viver

Antes vivesse em meio à carniça
Pois viveria junto a seus iguais
Mas preferíu o escudo à espada
E dessa estrada não saíu jamais

O insatisfeito corvo vaga pela noite e a luz do sol parece
o atormentar
Revela toda a verdade e oculta mais a ilusão
é o que o faz voar...

Início...

2008-07-28T13:54:00.000-03:00

Hoje começo mais um blog.

Sem o compromisso de agradar ninguém.

Sem o compromisso de ser engraçado

Sem o compromisso de ter fotos.

Sem o compromisso de ter algum conteúdo relevante a todos.

E principalmente, sem o compromisso de não magoar ninguém.

Aqui escreverei apenas pensamentos, muitas vezes sem sentido nenhum, outras com mais sentido do que possa parecer.

Não quero parecer legal, não quero me preocupar em escrever bem, quero apenas vomitar pensamentos.

Na maioria das vezes os textos aqui publicados terão uma boa dose de raiva e/ou ódio, mas isso também não é um compromisso.

Quero tentar expor aqui a minha fera.

Divirtam-se (ou não).

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Inútil...

...É assim que me sinto hoje, uma maldita segunda-feira cinzenta igual a tantas outras, diferenciada apenas pelo meu mau-humor.

Não é o fato de ser segunda, nem o tempo “nojento”, aliás, esse tempo nunca me desagradou, pois não gosto muito de luz e calor mesmo.

Motivos para o mau-humor:

Não estou respirando legal por conta de alguns erros que cometi (e que hoje em dia são apenas passado) e por conta da fumaceira lá de casa, afinal convivo com fumantes em casa desde o final do ano passado.

Não tenho grana nem para pegar um ônibus para a casa da minha mãe, e isso só vai se resolver sexta-feira.

Meu trabalho não ta rendendo NADA, isso sim me faz sentir um inútil.

Desde sempre trabalhei com assistência técnica em informática, já resolvi problemas de computadores e redes que alguns técnicos experientes nunca resolveriam. Modéstia à parte, sempre fui muito bom em resolver problemas em computadores, afinal sempre estudei muito o assunto, meu conhecimento de hardware é enorme se comparado com 98% dos técnicos que arrumam PCs por aí, mas arrumar PCs não da dinheiro...

Agora não arrumo mais PCs, sou aprendiz de programador, estagiário. O que acontece é que não consigo resolver certos problemas de código que me foram passados, e não to nem aí para o maldito “positivismo” das pessoas que dizem: “Se tu pensar assim não resolve mesmo...”, fodam-se, conheço minhas limitações e não consigo resolver problemas sem ter conhecimento suficiente para isso.

Mas o fato de eu estar parado na frente do desgraçado do computador e não conseguir fazer meu trabalho acaba com meu ego.

Também tem o fato de eu estar relativamente longe da minha namorada e sentindo certa dose de ciúme, isso também ta me corroendo, mas passa logo.

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Como sempre meu maior problema é aquele de sempre, que na se resolve, apenas dá um tempo, aquele que é causado pelo único ser capaz de me derrubar, o único que eu realmente temo e o único que eu nunca conseguirei vencer: Eu.

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Espero que esse dia desgraçado acabe de uma vez, ou que pelo menos meu chefe chegue aqui para me ajudar com o maldito código, isso já aliviaria pelo menos metade do peso que está em minhas costas.

É em dias assim que eu sinto vontade de deixar transparecer a “fera interior” que eu tenho, assim como todo mundo.

A fera é aquela vontade de gritar, de correr, vontade de quebrar algo ou bater em alguém que incomode. A fera é aquela satisfação que sinto quando mando tudo e todos à merda e saio mais leve de certas situações. A fera é aquilo que faz eu e certos amigos imitarmos o Clube da Luta. A fera é toda a raiva que tenho guardada de mágoas passadas. A fera é o desejo de ver sangue, mesmo que seja o meu escorrendo ou espalhado em algum lugar. A fera é o tesão de sentir adrenalina aumentando a pulsação e fazendo a dor parecer piada. A fera pode ser vista como loucura por alguns, mas para mim é apenas instinto.

A fera é tudo aquilo que tenho medo de mostrar às pessoas que gosto, e que às vezes aparece em pequenas doses, mas com pouco ou nenhum controle e geralmente deixa marcas, físicas e espirituais.